Bruksområder.

Hva man kan gjøre med en tøffel.

Det er mye en kan gjøre med en tøffel. Her vil jeg liste opp en del eksempler på bruksområder som det er mulighet for å utnytte. Jeg tar intet ansvar for døde papegøyer og ødelagte kroppsfunksjoner.

Bruksområde.	Kommentar.
Fotplagg.	Simpelt, opplagt, sikkert og kjedelig. Tre tøflene på dine føtter, og du er igang.
Hodeplagg.	For tiden er det blitt meget fasjonabelt å balansere tøflene sine på hodet. Det fungerer som et slags hodeplagg, men vil ikke beskytte mye mot vær og vind. Til gjengjeld vil du virke UENDELIG moteriktig på alle andre som ikke kan balansere tøflene sine på hodet.
Håndplagg.	Hvorfor skal man absolutt ta tøflene på føttene? Ta dem på hendene, istedet, og se dine medmennesker få bare større og større respekt for deg i din tålmodige kamp om å klare å gjøre konstruktive ting med slike arbeidshindrende innretninger på hendene.
Slagkraftig våpen.	Dette krever at tøflene har en viss hardhet eller tyngde. Ellers vil det ikke være særlig slagkraftig. Fint å ta med seg på byen og bruke i selvforsvar.
Slagkraftig drapsvåpen.	Kan kreve tålmodighet og utholdenhet. Blir som å beordre noen til å løpe rundt et tre til de dør.
Toalett.	Vel, det fins ingen regler mot det å gjøre sitt fornødne i tøffelen sin. Tøffelen er bærbar! Bærbart toalett er alltid en vinner.
Oppbevaringsboks for papegøyer.	Avhengig av tøffelens form, vil papegøyen få enten en komfortabel eller en ikke fullt så komfortabel oppbevaringsboks å tilbringe tid i. Problemer kan oppstå når papegøyen skal fåes inn i tøffelen, siden ingen tøfler egentlig er laget for å være oppbevaringsbokser for papegøyer.
Uskyldig leketøy.	Timesvis av moro!
Ikke-uskyldig leketøy.	... timesvis av moro?
Q-tips.	En fin måte å få utvidet øregangene på.
PC-kabinett.	Alt som har litt plass inni seg kan brukes til PC-kabinett, inkludert tøflene dine. Bare kreativiteten og fysikkens lover setter grensene. Det blir kanskje ikke så gøy dersom det tar fatt i tøflene og drømmen om et under av en PC går opp i fyr og flamme, men da kan man alltids grille pølser og marshmallows istedet. Man har da fått et bål, og siden det bålet sannsynligvis ble litt dyrt, må man utnytte det.
Brensel.	Tøflene - fremtidens energikilde. Snart får vi tøffelmobiler, tøffelovner og tøffeltog.
Hammer.	Spiker er stikkordet. Fremtidens snekkere bruker tøfler. Hammere er umoderne.
Jordbruksredskap.	Stikk tøffelen nedi jorda og pløy bortover. Eventuelt kan du denge til kyrne og løpe vekk. Altså slike normale gårdsaktiviteter.
Objekt til bruk i usømmelig stammedans.	Plasser tøffelen i midten og dans litt rundt den. Hvem trenger detaljerte totemer og andre slike idoler? Det enkle er ofte det beste.
Papegøyemat.	En kan jo prøve, selv om papegøyen kanskje ikke vil overleve det. Eller spise opp den tingen den har tilbrakt så mange koselige og intime timer inni.
Menneskemat.	Fiber. Mer om dette under "Tøffelen som matvare, og dens overlegenhet ovenfor andre matvarer".
Suppefortykner.	Bare sement er mer effektivt!
Surrogatkjøttdeig.	I disse e.coli-infiserte tider er det bra med erstattere. En vil knapt merke forskjell på vanlig kjøttdeig og oppmalte tøfler. Bare søppel uansett.
Albert Einstein.	Tøffelen kan være din personlige Albert Einstein og lage relativitetsteorien på nytt og lese opp eventyr for deg og slikt. Man trenger bare en litt ond necromancer.
Tennis.	Tøffelen er faktisk meget godt egnet til å slå en ball med.
Fotball.	En tøffel kan man sparke.
Dopapir.	Hvem trenger papir?
Varming av kjønnsorgan.	Vel.
Kosedyr til katten.	Min katt liker snarere å angripe de tøflene hun får stilt foran seg, men det kan godt hende at enkelte katter har et skjult, medfødt innstinkt til å adoptere enhver tøffel som sitt kosedyr. Dog kommer det kanskje litt an på tøffelen. En hårete, myk tøffel er sikkert velkomment, men ikke om tøffelen har en fryktsom form.
Ørevarmere.	Med strikk og tolerante medmennesker kan dette fort bli en suksess.
Klut.	Sånn ting en vasker seg med. Det går godt. Forhåpentligvis.
Kastreringsverktøy.	Deng/spark til. Stor fordel dersom tøflene har en spiss tupp og/eller er litt harde. Slike myke dyretøfler duger ikke.
Kloakktetter.	Like effektivt som håndklær på hotell. Alltid like gøy for rørleggeren! Alle rørleggere holder en liste over hva slags tøfler de har kommet over i kloakken. Er som en slags skattejakt.
Munntetter.	Stapp tøffelen inn i munnen på noen, og det blir straks holdt kjeft.
Generell kroppsåpningstetter.	Tøffelen går inn hvor som helst, spørsmålet er bare til hvilken pris.
Behovsskaper for nye harddisker, grafikkort og generelt sett all hardware.	Deng løs med hjertets lyst, eller skap situasjoner der ting ødelegges. Hint: Varmeutvikling. Fin unnskyldning for å oppgradere pc'n.
Fysisk partisjonsverktøy.	Hvem trenger partisjonsprogram! Del heller opp selve harddisken i fysiske deler. Krever bare en tøffel og litt tålmodighet.
Imaginær harddisk.	Lat som at tøffelen din er en harddisk, og gled deg over alle dine 928847438573245 imaginære terabytes og alle de fantastiske, imaginære filene du har innpå den.
Imaginært hus.	Man kan da alltids late som om at en bor i tøffelen sin. Kan oppstå problemer når en får lyst til å forandre på interiøriet.
Liksom-pc.	Dersom en ikke har lyst til å gjøre tøffelen sin til et virkelig kabinett, kan en late som at det er det. Kanskje har tøffelen en imaginær, innebygd skjerm og et usynlig tastatur, også.
Wannabesko.	Tøffelen din kan late som at den er en sko, selv om dette ikke er anbefalt, i og med at tøflene er langt bedre enn sko og fortjener bedre enn å måtte late som at de er noe slikt.
Flyredskap.	Med vinger på skoene og litt fantasi kan man nå langt.
Middel til verdensovertaking.	"Nuff said", nok et teit uttrykk.
Konspirasjon.	Mang en konspirasjon er blitt utført ved hjelp av tøfler. Se "middel til verdensovertaking".
Element til bruk i nabokrangler.	Sist, men ikke minst, kan du kaste tøffelen din på naboen.

Hva man ikke kan gjøre med en tøffel.

Ingenting egentlig.