Tøffelen som matvare, og dens overlegenhet ovenfor andre matvarer.

Tøffelen kan spises og inneholder mange nyttige næringsstoffer og vitaminer som knapt kan oppdrives andre steder. Tøffelen har også en særegen tøffelsmak som ingen matvarer per i dag har greid å oppnå.

Dessuten har jo tøffelen så mange bruksmuligheter. Gjennom dagen kan du bruke tøffelen til de mange arbeidsoppgaver som er listet opp under bruksområder-siden, og før du legger deg, kan du spise den opp! Er ikke det genialt? Du får utnyttet maten din til noe annet enn, vel, mat. Kan du spille fotball med kjøttkaker? Kan du bygge hus med potetgull? Kan du bruke pannekaker som hageredskap? Neppe. Det kan bare spises og forråtnes.

Vanlig mat har altså den ulempen at det fort kan råtne bort til ingenting eller til gift som ikke er så bra for magen. Tøfler kan holde seg i mange tusener av år. Tøflene er så holdbare at de ikke har holdbarhetsdato.

Tøflene kan, med litt fantasi, brukes som råstoff for det meste. Tøffelkjøttkaker! Tøffelpizza! Tøffelspaghetti! Tøffelschnitzel! Tøffelkalkun! Tøffelris! Tøffelkjeks! Tøffelgodteri! Tøffelpannekaker! Tøffelomelett! Stekte tøfler! Kokte tøfler! Tøffelpoteter! Friterte tøfler! Marinerte tøfler! Tøffelsmørbrød! Tøffelost! Tøffelostepop! Tøffelbrunost! Tøffelsmør! Tøffelbrød! Tøffelservelat! Tøffelpersille! Tøffelepler! Tøffelgrøt! Tøffelkaffe! Tøffelmelk! Tøffelappelsinjuice! Tøffeljuice! Tøffelketchup! Tøffeltomater! Tøffeltomatketchup! Tøffelappelsin! Tøffelmilt! Fritert tøffelmilt! Tøffelbuser!

Det fins ingen grenser.

Her er et eksempel på en oppskrift på tøffelpannekaker, ett av vidundrene som det går an å lage (for å sette tankene i sving):

Tøffelpannekaker.

Ingredienser:

0,75 dl imaginært tøffelhvetemel.
1,25 dl imaginær tøffelmelk.
0,125 ts imaginært tøffelsalt.
1 imaginært tøffelegg.

Egentlig er alle fire ingredienser fragmenter av en normal tøffel. Derfor imaginæritet.

Fremgangsmåte:

Rot det hele sammen og la det såkalt "svelle" i femten minutter. Dette er det absolutt ingen vits i, jeg vil bare få deg til å bruke lengre tid på å lese dette enn det som burde vært lovlig. Hiv det hele oppi ei såkalt panne - en tøffel går også bra. Dersom du bruker en tøffel vil ikke sluttresultatet hete tøffelpannekaker, men tøffeltøffelkaker. Det synes jeg er et mye mer vakkert navn, så jeg vil virkelig oppfordre til bruk av tøfler istedet for panner. Uansett. Tøffelen eller pannen bør stå på det moderne vidunder kalt "komfyr", som helst bør ha litt varme på. Er det ikke varme på, er det liten vits i at du bruker en komfyr. Da kan du bare hive i deg røren med en gang. Siden det verken er blitt "tøffelkaker", "tøffelpannekaker" eller "tøffeltøffelkaker", vil det si at du da gufler i deg... tøfler.

Hvis du lot tøffelen/pannen med tøffelkakerøren stå på en komfyr med varme på, vil ett av følgende scenario skje:

1. Du får vellykkede tøffeltøffelkaker/tøffelpannekaker du enten kan spise eller kaste på naboen.
2. Du får et fint bål du kan grille pølser og sytrådsneller på.
3. Du får fint sot.
4. Du får sand.
5. Du får kalkun.
6. Du får en dårlig B-film.
7. Du får en presang.
8. Tiden opphører.
9. Månen faller ned.
10. Newtons tre lover settes ut av spill.
11. Albert Einstein våkner til live og trer ned på jorden for å dømme levende og døde.
12. Et gresstrå visner og dør hen, noe som forårsaker landesorg til det ekstreme.

Merk at 8. og 10. er mest preferabelt, i og med at det virker mest gøy. Og ekstra gøy blir det dersom alle de tusen hjem oppnår ett av disse utkommene samtidig! Hva vil skje når noe som allerede er opphørt plutselig opphøres på nytt?

Dog er det bra om vi får eksemplar av alle utkom. Da kan alle i hele verden ha en ta-med-fest og bringe med sine vidundere de har fått av vidunderoppskriften. Det kan føre til verdensfred og halleluja.